#11 電子レンジ空想日記！

どうも！チャッピーです！

今日はお昼にコンビニでハンバーグドリアを買ったんですが、店員のお兄さんが
『温めますか？』と聞いてきたので
『是非お願いします！』と答えました。
いい返事だったと思います。

僕は猫舌なのでそこまで温かくしていただかなくて結構だったのですが、1分40秒も温めていました。

1分40秒って意外と長いんですよね。
僕はこの時間を有効活用し、これまでの高校生活を振り返ってみました。

思えば長いものです。いつの間にやら僕もラストDK。そろそろ卒業へのカウントダウンが始まってもおかしくない時期ですし、共に時間を過ごした大切な仲間たちと離ればなれになるというのは、やはり寂しいです。

卒業式は誕生の瞬間を彷彿とさせるほど泣きわめく予定なので同級生の皆さんは覚悟しておいて下さいね！

とはいえ電子レンジを見ながら思い出にふけるというのも空しいものがあるので、考え事を変えました｡

議題は、『おならを誤魔化す方法』でした。

食事の前に汚い考え事をするのは良くないですが、いい機会なので全力で考えます。

簡潔に言えば、おならと悟られなければそれで勝ちなわけですから我慢する必要はないんです。

そのためには幾つか方法があります。一般的に普及しているのは『授業中におならをしたら椅子と床がこすれた音だと錯覚させる』といった、おならをした後に何らかのアクションをするものでしょう。

この方法には大きな弱点があります。授業中に突然椅子を動かすのはあまりにも不自然ですし、周りから怪しまれる可能性すら……

ならば、そう、おならの音を周りに溶け込ませればいいんです！
75％の人はおなら歴＝年齢だと思います。ま、時々≠の人いますけど、つまりはおならのプロフェッショナルということ！おならの音を操ることなんて朝飯前なはずです。

例を１つ。
彼女と夏祭りに行ったとしましょう。季節外れなのは気にしないでください。
時刻は19時。昼間から我慢していたおならも限界に近づいたその時、おならをします。

おなら『ﾋﾟｭｰ』

彼女『ねぇ聞いた？？花火かなぁ！？』

彼氏『きっとどこかで花火大会があるんだね』

なんて爽やかでいて平和な会話でしょうか。
教科書に載せても非リア充が爆発しないくらい理想的でいて清楚ですね！清々しいです。

ちなみに彼女は浴衣の設定です。浴衣を着た女性はいつもの7653憶倍かわいく見えるんです！
でも僕は異性と花火大会に行ったことがありません。

そんなことを考えているとレンジがチンします。
店員のお兄さんは猫手らしく、
『あっち……ｽｩｰ………くっ……』と、尋常ではない様子でした。

僕も商品を落とされたらたまったもんじゃないので様子を伺っていたのですが、JKが入店したのですぐにどうでもよくなりました！

お兄さんが苦戦したせいか若干片側にご飯が寄っていたのが少し気になりましたが、味に変化はありませんでした。

他には松田ハゲたまごくんと吉田ツルたまごくんと遭遇し少々話をして１日が終わりました。
最近彼らとよく会いますね！

来週から1週間に6日も学校に行くので大変になりそうです！

ではまた！